Le coin des Blagues

Nombre de messages : 47 Age : 32 Date d'inscription : 22/02/2011

comme prévu ... voici le sujet où l'on vas se marrer ... enfin j espere !!!

... et pour l inaugurer ...

C'est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l'hôpital.

Après une batterie de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me guérir ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

Un prêtre et une nonne sont perdus dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Ils découvrent une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, c'est d'accord.
Et le prêtre se met à crier :
- Alors tu lèves ton cul de là et tu prends toi même ta putain de couverture !!!

et une dernière pour la route ...

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

aller ... amusez vous !!!

Ha j'adore, bien vu mdr

Mr et Mme Ti ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

...
...

...
...

Rô !

Car Rôti ! xD

(Blague de Michel Denisot dans les Guignols de l'info il y a très longtemps)

Nombre de messages : 121 Age : 31 Date d'inscription : 10/05/2010

Bien tes blagues Sinik =P
Bon Kakuzu je suis moins fan... mais le nom du fils rattrape ce genre de blague XD

Pas mal les blagues.

C'est deux œufs dans un frigo. Un des deux demande à l'autre:
''- Pourquoi tu est vert et tout poilu. ''
Et l'autre lui répond:
''- Parce que je suis un kiwi connard !!!''

Après avoir entendu cette blague j'ai rigolé pendant un quart d'heure, et après avoir réfléchi je me suis dit qu'un kiwi c'est marron et pas vert^^ mais je l'a trouve comme même bien.

fouu Nombre de messages : 4606 Age : 33 Date d'inscription : 28/07/2006

bon une bien gore! Smile

c'est un mec qui a connu beaucoup de choses sexuelles, mais il veut toujours en connaitre plus, donc il va voir les prostituées et leur demande ce qu'elles peuvent lui offrir de nouveau, alors elles font toutes sortes de suggestions:
-à 3?
-non déjà fait
- avec un god?
- non déjà fait
...
...
puis une des prostituées lui demande:
tu connais l'amour intellectuel?
ha non tien!!

alors ils montent, la femme se met à genou, enlève son oeil de verre et lui dit: va y, bourre moi le crane!"

Bavard Nombre de messages : 262 Age : 45 Date d'inscription : 28/12/2009

bon je sais tous le monde la connait mais elle se passe de commentaire et me fait sourire a chaque fois ^^

http://blog.guide-supermarche.com/images/news/blague_paques.gif

Aaaah sympa tout ça^^ Génial la tienne Gaz X)
Quand j'aurai le temps ce week-end j'irai vous en chercher quelques-unes sympas =D

Nombre de messages : 47 Age : 32 Date d'inscription : 22/02/2011

Vraiment gore la tienne Dom ^^

Et la tienne est pas mal Gas

Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait!!!
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres".
Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais :
- consonne... D
parisien :
- consonne... P
marseillais :
- consonne... P
parisien :
- consonne... G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S.
Au bout des 3 minutes de réflexion, le présentateur demande au parisien ce qu'il a trouvé :
- Rien!
Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: "P-S-G-C-D-P-D !!"

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Bavard Nombre de messages : 262 Age : 45 Date d'inscription : 28/12/2009

XD le coup du pingouins , c'est a ce pisser dessus Smile

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 3 euros
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Nombre de messages : 47 Age : 32 Date d'inscription : 22/02/2011

La 20 peut paraitre sale, la 61 j'ai une pub pour l'illustrer mdr

La 65, crade ou pas? Razz

Bon allez dimanche dans la journée je vous mets les miennes si j'y pense^^

Nombre de messages : 47 Age : 32 Date d'inscription : 22/02/2011

C'est un intelligent et un épais qui veulent entrée dans l'armée. L'intelligent va voir le général qui lui demande "tu as quel age?" l'intelligent lui répond "16 ans mon général". ensuite le général lui demande "ça fait combien de temps que tu es dans l'armée?" l'intelligent lui répond "3 ans mon général". pour finir le général lui demande " préfère tu le bazooka, le ak47 ou le pistolet?" et l'intelligent lui dit " les trois mon général".

lorsque l'intelligent sort du bureau du général il va voir l'épais et lui dit "bon tu va aller voir le général il va te demander quel age tu as tu lui dira alors que tu as 16 ans. ensuite il te demandera ça fait combien de temps que tu est dans l'armée tu lui répondra 3 ans pi enfin il va te demander quel est ton arme préféré et tu lui répondra les trois "

l'épais approuva et alla voir le général.
le général lui demande "ça fait combien de temps que tu est dans l'armée?" l'épais répond" 16 ans mon général". le général lui demande alors " tu a quel age?" l'épais répond "3 ans mon général". le général fâcher lui demande enfin "tu me prend pour un imbécile, un épais ou un con?" et l'épais répond " les 3 mon général".

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme M.,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr. M. sont énumérées dans l'historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.
Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à pleurer et à crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de "chasse et pêche" et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre :
S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : "Choisis-moi, choisis-moi !"
Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort :"Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici ?"

Je kif tes blagues Sinik !!!

Mdr celle du supermarché x).
Ahaha elle est superbe Smile

Ma préférée en définitive ^^

J'avoue qu'elle est pas mal du tout =)

Bon allez quelques petites classiques =)

Citation :: Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:

« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

« - Allez faites la même chose que moi. »

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Citation :: Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon, le prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche sa zigounette. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également la zigounette.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire une, deux, trois fois la zigounette sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

Citation :: c'est une maîtresse qui interroge un élève de sa classe : "Il y a 10 oiseaux dans un arbre, un chasseur en tue un. Combien en reste-t-il ?
-Le gamin répond : il n'en reste plus car le coup de feu leur a fait peur et ils sont partis. -Non la bonne réponse c'est 9 mais j'aime bien ta façon de penser." Là dessus le gamin lui dit : "Je peux vous poser une question moi aussi ? - Vas-y. -Trois femmes sont en train de manger une glace, la première la croque, la deuxième la lèche et la troisième la suce. Quelle est la femme mariée ?" La maîtresse réfléchit et finit par répondre en rougissant un peu : "Celle qui suce. - Non c'est celle qui porte une bague, mais j'aime bien votre façon de penser...."

Citation :: C'est une pauv' fille qui fait ses carreaux, elle monte sur le bord de la fenêtre, et paf, un coup de vent et elle tombe par la fenêtre de son H.L.M., 15e étage... elle tombe.... elle tombe... au 10e, il y a mec qui tend les bras et qui la rattrape! "Tu baises?" dit-il "NON!" répond-elle alors il la lache! au 7e pareil, un mec tend les bras: "tu suces?" "NON" il la lache... elle tombe.... au 5e un mec tend les bras, et elle direct: "Je baise et je suce!" alors le mec: "Salope!" et il la lache!

Citation :: Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."

Citation :: Un jeune garçon s'adresse à son pere : - Dis papa, quelle est la difference entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ? Le père, après une minute de réflexion, appèle sa femme et lui demande : - Dis moi cherie, accepterais-tu pour un million de francs de coucher avec Alain Delon ?Sa femme qui repond aussitot : - Mais mon cheri, nous sommes mariés depuis si longtemps... Le mari insiste, et sa femme lui répond : - Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de francs.. Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sûr, je dis oui sans hésitation ! Le mari se retourne vers son fils et lui dit : - Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de francs mais... CONCRÈTEMENT on a une salope !

Citation :: Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe du
PSG), un Marseillais ( avec son écharpe de l'OM ) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : '' Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.''
La Norvégienne pense : '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.'''
Le Marseillais se dit : '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien ''

fouu Nombre de messages : 4606 Age : 33 Date d'inscription : 28/07/2006

pas mal!! ^^

pourquoi les français se noyent toujours dans une piscine??
car même au fond de l'eau ils sont obigés d'ouvrir leur grande gueule! Smile

Elle est pas mal le blague à Dom, j'en est une mieux^^

Citation :: Trois hommes sont dans un ascenseur : un belge, un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le belge voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Et dans un autre registre:

Citation :: Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Nombre de messages : 47 Age : 32 Date d'inscription : 22/02/2011

MDR vraiment pas mal les blagues Smile

fouu Nombre de messages : 4606 Age : 33 Date d'inscription : 28/07/2006

je connaissait le truc du fax Smile

et je connais beaucoup de blagues sur les belges, j'en ai entendu tellement...^^

je vous met au défi de me trouver 10 blagues sur les belges que je n'ai jamais entendu, mais sans tricher et regarer sur internet!! Smile

Raconte nous d'abord celles que tu connais, comme ça on pourra savoir si c'est utile de chercher geek

fouu Nombre de messages : 4606 Age : 33 Date d'inscription : 28/07/2006

ho ba non je ne peux pas donner toutes les blauges que j'ai déjà entendu!! Smile

essaye!